村里有个老妹儿有很严重的狐臭，就因为这个一直没找到男朋友…可能因为某些原因，也没去医院，刚好市里面有个男的因为职业的原因，他的鼻子失去了嗅觉功能…俩人相亲时，一见如故，也没发现对方的缺陷，当天晚上他们两个就睡在一起了…早上老妹儿醒了后，发现男的不在床上，就起来找他，发现男子在阳台站着，开着窗户。老妹儿说：亲爱的，天气这么冷你开窗户会着凉的。男的道：不知怎么了，就是感觉这房间里辣眼睛，一直流眼泪，难受！

你们说现在的人啊，你都不知道他们变化的有多快，我就认识一个……一个月前，我出差回家，老婆请了一个农民工在家修油烟机，虽然是农民工，但是人家穿的非常干净，西装革履的……半个月前，我提前下班回家，发现阳台上有个人，老婆说那人是给我们家修空调的，我过去一看，呀，还是那个人，会的可真不少……就在昨天，我又提前下班回家了，发现一个男人在修电脑，老婆和我说，家里电脑又坏了，我定睛一看，哎呦，又是那个人……你们说一个农民工从修油烟机到修电脑，得会多少东西，会的也太多了，哈哈，更主要的是，我那傻老婆竟然没发现她请的是同一个人！

1.姐夫不小心救了地产商怀孕7个月的老婆，为了感谢他送他一套套房，姐夫吓坏了：“不是吗”开发商笑道：“钱你放心，那栋楼是我的，所以我没花钱。”姐夫看了看房子，当场惊呆了，豪华35层，一层装修。那个房间是采光最好的一套，周边公共交通也很方便……姐夫咽了咽口水，听到开发商说：“其实这不是我的意思，而是我家的意思，所以你拒绝，告诉我也没用。”姐夫有点无奈，天上不会有馅饼，总觉得里面有诈……姐夫纠结的时候，开发者直接对小助手说旁边的他：“联系搬家公司，我今天就做，搬进来。”助理接到命令就走了，姐夫急了：“喂！我还没答应呢！”2.朋友买了条假金项链，天天戴着上班，有一次下夜班，路过一偏僻的地方，忽然看到两小伙骑着摩托奔他而来!看出他们想抢项链，朋友连忙摘了扔进旁边草丛。俩劫匪毫不犹豫，跳下摩托就冲去找，然后朋友就镇定的跨上摩托骑走了。劫匪傻了，一个问：“哥，咋整”另一个狠了狠心说：“报警!”3.小时候特别怕打针，有一次发烧妈妈带我去打针。我一路撒泼打诨，各种皮，但还是被带到了医院，结果医生发现我刚才因为弄了一身汗，烧退了！4.最近我和老婆吵架了，她一气之下跑回了娘家。我回到家对儿子说：今晚想吃泡面吗？儿子说：不想。我：那一会到你姥姥家，见到妈妈就包住她的腿哭，她要是不回来，你就不松手。儿子问道：那爸爸你呢？我又说：我当然是要包住她另一条腿呀。5.后来，女同桌回家后把真相告诉了父母。她父母打电话给我道歉，周末在家还准备了一桌丰盛的菜让我过去做客。从那以后，我和女同桌关系越来越好，结果她成了我的初恋。高考报了同一所大学，毕业后一起在同一个城市上班。两年前我们结婚了，现在过着幸福的生活。6.一女生上课时见邻座一男生睡觉，就给她男朋友发短信：“我旁边的男生睡得像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦！”结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信7.我闺蜜在网上聊了一个帅哥，来找闺蜜后喊我们一起吃饭。我们几个人一听南方人不吃辣，干脆去吃爆辣火锅！不得不说，南方人的脑子确实灵活，酒不喝，因为要開车。菜不吃，因为要给闺蜜剥龙虾。最终我们每人喝了十杯焦糖咖啡星冰乐，混了个水饱结束了饭局……8.哥哥叫侄子别看电视，赶紧写作业，说了几遍了，侄子就是不理。嫂子：你没听到吗？赶紧去。侄子听了嫂子的话，离开了电视去写作业了。哥哥：你老妈一句话你就写作业了，我的话，没有你老妈有分量？侄子：当然了。哥哥：为啥你老妈的话有分量？侄子：老妈一百八，你才一百二，你说谁有分量？9.丈母娘和老丈人去逛街，两人一路手拉着手。丈母娘可能是觉得不好意思，想挣脱老丈人的手，但是老丈人还是紧紧地拉着，我：“爸，你和我丈母娘生活这么多年还是这么恩爱啊！”老丈人：“别看你丈母娘老了，但是在我眼里依旧是一个姑娘，只要拉不住，她就跑去买东西去了。”

儿子上三年级了，语文老师留了一篇作文作业，叫（二十年后的我）……儿子写道：今天天气不错，我带着媳妇和孩子出去游玩…突然，马路上冲出一个浑身恶，满脸污秽、满身脏兮兮的老奶奶！当我过去一看，天啊…她竟然是我的语文老师！老师给出的评价是：这个星期你站着上课！

老家一美女老妹儿长得很漂亮，今天跟我说她失业了…我问：怎么会失业呢？美女老妹儿：被辞退了…我：无缘无故为什么辞退你？美女老妹儿：他们嫌我胖。我立马为美女老妹儿打抱不平说：这是歧视，可以去告他们，我陪你去，你现在 在哪儿上班，干什么工作呢？美女老妹儿：我在按摩店踩背！

哥们在街上突然肚子痛，可哪找公厕，终于找到了…由于太着急忘记买手纸，这时，他看见了旁边有一块灰色瓦片，拿着就进厕所了，方便完之后，旁边有人不好意思擦，就一直蹲着等…等半个多小时后腿蹲麻了，旁边那人也不走，于是哥们就着急了，管他笑话不笑话呢…就在哥们拿起瓦片的同时，旁边那哥们说话了：哥们，能磕一块给我吗？

开心一笑大兵的幽默 一次军事演习中，一个小队奉命在指定地点等待直升机的到来。但是，等了好久飞机始终未到。这时，队长看见一个老妇在附近的田里种菜，于是他上前询问。他估计老妇没有见过直升机，为了让老妇明白，他说：“夫人，您看到一只铁鸟飞过吗？”老妇想了想，说：“铁鸟没看见，直升机倒是看到过一架。”敬请关注作者

这衣服穿的真好看啊！！！

1，有一天，小明参加了一个模拟面试。面试官问他：“请你谈谈自己的优点和缺点。”小明自信满满地回答：“我的优点是，我非常聪明、勤奋、有耐心、善于沟通，而且我很自信。”面试官点点头，然后又问：“那你的缺点是什么呢？”小明想了想，然后回答：“我的缺点是，我太完美了。”面试官有些惊讶：“太完美？这怎么可能是缺点呢？”小明耸耸肩：“是啊，我也不知道为什么，就是觉得自己太完美了，有时候会让别人感到压力。”面试官忍不住笑出声来：“小明，你真是个有趣的人，我喜欢你的幽默感。”小明也笑了：“谢谢面试官，我觉得笑容也是我的优点之一。”面试官点点头：“好的，小明，谢谢你的参加，我们会尽快联系你的。”小明离开面试室时，心情非常愉悦。他觉得自己表现得很好，而且面试官也很喜欢他。回到家里，他兴奋地跟家人分享了这个经历。他的父母听了之后，也笑了起来：“小明，你太有才了，连面试官都被你逗笑了。但是，你要记住，有时候，真诚比幽默更重要。”小明点点头，他听取了父母的建议，决定在以后的生活中，保持幽默的同时，也要更加真诚和谦虚。2，有一天，小明去医院看病，医生问他：“小明，你几岁了？”小明回答：“我七岁。”医生又问：“那你觉得你是谁？”小明想了想，然后回答：“我是我爸爸的儿子啊！”医生笑了笑：“没错，你是你爸爸的儿子。但是，我是想问你，你觉得你是谁，是你自己的意识吗？”小明一脸懵逼：“医生，我只是来看病的，你问这些干嘛呀？”3，有一只鸟，它的名字叫做“不知道”。一天，有个人问它：“你叫什么名字？”它回答：“不知道。”那个人又问它：“你为什么叫‘不知道’？”它回答：“因为别人问我名字的时候，我总是回答‘不知道’。”

这是实话，如果没有钱，就掏心掏肺！